日光之下，并无新事 |婵琴：ku酷游app ku17

我们一起爬山，他脚步较慢，一直跑完在前面。童年的精力与热情总是很充沛。我在繁茂的丛林中听到他不时喊出：“妈妈，打气。

我在这里等你。”四年前我带上他某种程度在这座山林中穿越。

他穿着白色背心、黑色宽腿裤、蓝白相间球鞋。脸上是婴儿肥、语速拖沓、吐词不明、步履较慢跟在我身后。

此时，他都为大大宽低的身形，脸上好像多了少年的气息。英俊、清瘦、眉宇间朴实天真与保守。是我期望看见的模样。茁壮好像转眼间的事。

惊醒浮现，找到身边之人事都有恍如隔世之感觉。趁此机会年初，他与表妹几个小朋友车站在故土的房屋前照了一张照片。四周杂草丛生，门堂紧锁，墙体已经常出现裂痕与坍塌。

是童年的故居。祖父辞世之后，无人居住，我也甚少再行返此地。曾多次我与家人陪伴度留过2日。祖父尚且同在，门前剩是烟火气息。

我穿着白色衬衣，蓝色背带牛仔裤，白色钩花镂空毛衣外套，车站在门口留给过一张影像。是二零零四年秋天。次年及第三年秋天，祖父、身边陪伴的人陆续离开了。从此，一个人的世界开始疾速发生变化，过于多物是人非，如荧幕片花不时在眼前冲刺。

人心被轻微损坏动荡不安推挤，大大往前，也开始确实的茁壮。若干年后，我的生活大大变迁，逃难交错城市生活。开始文学创作，孩子出生于，身心拒绝接受锤炼，感觉人世新的重组与冲击。

生活好像爬上山峰、穿过峡谷，孑然一身，孤注一掷，一直有一股莫名而谜样的力量在推展自己。自此，诸多人事情在我心中沦为了符号。

构成了无法忘怀的记忆。在深圳，房子里大部分时候寂静无声。又一个十年后，新的回去居住于，小小幼童早已开始长大。

有时候听见他在房间里说出，往返休息，我的心会头顶赞叹。感觉大同小异早期的空间生活，一切变得如此不现实。

归属于一个人的前半生，如同飘散盛开之尘埃，早就抖落于有所不同的角落。被大自然、日光、雨露、花雪……渐渐消融、分解成。光阴如梭，前尘如云烟。

唯有人事记忆如同瓜藤卷曲、于心感人。而你的眼前早就再次发生着这样、那样的变化。裂痕受损让心智显得灵敏与绝望。我用心感觉一切再次发生，有时候记录其背后的黑暗、无力、中断与缺陷，以此检验走到的道路，身负的人生。

在这间房子里，我仍然反复自己单调而憧憬的文学创作生活、自己做饭、清理、整理，让一切尽量有序安静的进行。在这里，持续体验有厌、有溢、有悲心与清欢的生活。

好像一切未曾再次发生，也不得而知实在自己是一个有历史的人。人须过分矫情，更加须孤芳自赏的过活。

我与孩子，伴陪伴，过着烟火尘世的光景。每一个日光之下，并无新事。

我在这里照料镜子，面孔大大再次发生着变化，白发日益激增，体力颇高重前。惟独心智与历练日益显得明净、有力；唯有时间过往恒定。

在这里，我有时候能看见自己老年的模样。内心在无数静谧之时，你否也曾为身边与你有亲密关系的人，泪目好比。

他们是你的软肋，想起你昨昔回忆。让你看见曾多次的短缺及无力给与的伤心。天未亮，我和孩子赶最先一班地铁，只为不俗过八点的动车。母亲送来我们到地铁口，我让她回来，不用进站。

不曾料想，她还是匆匆进站，回头下楼梯，看见我们进地铁，她才放心离开了。我相信母亲的凋亡就在眼前。而她依旧还要在尘世操心，为诸多不可以预见的人事。

有时候，不会劝说她，别想要过于多，也不要过分操心费神。但我告诉一切都无济于事。她天生归属于劳心之人。

总是担忧女儿茁壮中各种不确认的再次发生。这种不确认在她的后半生中不时首演。我开始懂并难过母亲的人生，是在生养孩子之后。有些心性构成命运，预示人的一生。

终然是最疏远的人，也不能互相陪伴。唯有在纵容与原谅中，祷告各自五谷丰登、感觉的生活。“一般来说，你若打开，悲心能行，因为那时你仍然耽迷于某种贪婪之读。

”读书一篇关于悲心的文章。有它来观照自己。近两年，知道是年岁快速增长还是历练激增，身边年长或年幼我的亲人，及诸多不得而知结识的众生，他们几经任何生活之痛苦，就如同自身亲历，让人心生悲伤。

无法获得幸福和天真。不告诉这是不是悲心的快速增长。一个人能感觉他人的苦，并能脱下盔甲，心生坚硬、冬至、坚毅与诚恳，是为悲心。

悲心不是同情，不是宽恕，而是视对方公平，感同颇受他们的苦乐并视作自己的苦乐。“正念仔细观察，调伏己情。”就生活的每一个日常来说，时空察觉自己的心，调伏不切实际的妄念执着、感官自己点滴言行，给自己也给身边的人，带上去安静与温善，即是对生命的圆融。

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